Bedugja a fejét egy pasi a fodrászüzlet ajtaján, kérdi: mennyit kell várni egy vágásra? Fodrász: másfél órát. Másnap megint bedugja a fejét kérdi, mennyit kell várni egy vágásra? Fodrász: most egy órát! Következő nap megismőtlődik! A válasz, most két órát. Ott a fodrász barátja, mondja neki menj már nézd meg ki ez az őrült, aki naponta megkérdezi mennyi kell várni egy hajvágásra és sosem jön hajat vágatni.

Röhögve jön vissza a haver, te hülye ez az alatt az idő alatt, amit mondassz, az asszonyt dugja!!!

Pistike! Mit kérsz szülinapodra?

Tampont!!

Tampooont???..miért??

Azzal lehet síelni, tornázni,biciglizni,teniszezni......

Pistike! Mit kérsz szülinapodra?

Tampont!!

Tampooont???..miért??

Azzal lehet síelni, tornázni,biciglizni,teniszezni......

-pistike mit kaptál karácsonyra?

-hátitáskát

-tudod,hogy hát-tal nem kezdünk mondatot!

MÁS

-hová mész fiam!

-laposelemér"

-nem a nevedet kérdeztem!

üdv tomchi

Fekete humor!

A vonat elüt egy pasast, aki ordít: a lábam, a lábam!!! A masiniszta nézi, és így szól: mit ordítasz wazze, nincs is lábad!

Kiskatona ül a vonaton, szemben ül vele egy csinos lányka. Lányka nagyon nézi a katonát, hogyan szalonnázik, vágja a szalonnát, kenyeret.

Kiskatona kedvesen megkérdezi a lánykát, csináljak magának egy kiskatonát? Lányka válasza: ahhoz lenne esze, hogy kiskatonát csináljon, de hogy a szalonnából adjon, ahhoz nem!

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált: - Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Ez itt Orbán Viktor.  /‡\\ || Hány rúgást kap? 1 megosztás = 1 rúgás. oszd meg te is, had rugdossa minél több ember!

- Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám. Az imént a majomketrecnél is bámultam magát. - Persze, hogy emlékszem. De hogy szabadult ki? :)

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY? :)

FIZETÉSTÍPUSOK: Hagyma fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz. Fekete humor fizetés: nevetsz, hogy ne sírj. Óvszer fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat. Impotens fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy. Diétás fizetés: általa egyre kevesebbet eszel. #12

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam
feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy
Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot!

Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"

1. A pénz nem boldogít, de kényelmesebb egy Audiban sírni, mint egy
biciklin!
2. Bocsáss meg ellenségeidnek, de jegyezd meg a rohadékok nevét...
3. Segíts a bajba jutottakon és emlékezni fognak rád, mikor megint bajba
kerülnek...
4. Sok ember csak azért él még mindig, mert törvénybe ütköző lelőni őket.
5. Az alkohol nem megoldás, de a tej sem az.*

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Egy nő papagájt akar venni. Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak

egyetlen papagáj van. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt,
ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat. Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról. A papagáj megszólal:
- Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából. Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
- Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat. Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
- Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek... Üdv Józsikám!!!

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - Ez a személyhívóm volt mondja - egy mikrochip van a bőröm alá ültetve. Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot: - Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá. - Na, mi van?! - Kaptam egy faxot.

Az utcán egy ember megkérdezi az egyik járókelőt.
- Mondja kérem,melyik a másik oldal?
- Az ott! - mutat át a túloldalra kissé csodálkozva.
- Érdekes! Ott pedig azt mondták, hogy ez az.

A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.